Хумор, смях, вицове ...

[vano]

У Врачанското ТКЗС преди бая годин закъсале с изпълнението на планя. Отишел шефа при най-добрио косач - бай Иван и му рекъл:
- Бай Иване, ти си най-печения тука и най-добре си връшиш работата. Дай да ти направа едно измерванье, та да видим колко най-много моеш да окосиш и да та дадеме за пример на сичките, та да работат кат тебе, и да мое да станем и таа годин пръвенци у социалистическото съревнование. Моеш ли да окосиш е таа, най-големата ливада до довечера?
- А бе ше са помъча, началник.Ма мисла ,че моа що да немоо.
Отвада шефа вечерта и глеа - ливадата окосена.
- Браво, бе бай Иване, добра работа си свръшил! Ама я виж сеги - косеньето е много нерационално, оти ти замааваш два пъти - налево и надесно, а косата си коси сал на едната стран. Та да нема празен ход, предлагам да ти връжем още ена коса, обръната наобратно. Така ше си косиш и налево, и надесно и нема да има празен ход и ше дадеш по-добри резултате!
На другио ден му връзале още ена коса наобратно и почнал бай Иван да работи.И да са светка огин отсекъде.
Вечерта дошел шефа, гледал гледал и казал:
- Добре, бай Иване, справил си са! Два пъти повече си окосил! Ама па тизе губиш време да сбираш окосеното с греблото. Я да ти връжем ено гребло на гъзо и кво окосиш, ше го сбираш веднага и още по-добри постижения ше стигнеме!
Връзале му ено гребло на гъзо и наш бай Иван станал кат комбайна – коси налево и надесно, сбира мат'риала с греблото.
Решиле да го напраат ударник и да го наградат с газов фенер. Сабаале рано рано с колата, отвадат на полето, та да му връчат фенера. Бай Иван кат ги видел отдалече и фрълил косата, развръзал греблото и откинал кат глуа кучка от пес.
- Чекай, бай Иване, запри са!
Бай Иван маа крачоле и са не обръща.
- Седи мирен, бе бай Иване, чекай!
- ААААА ше стоа я... че да ми връжете фенер за дедовия и да работа и нощна смена... 😂😂😂😂

[vano]

Една женица много обичала мъжо си, ама он, завалията, имал проблем... с "тоягата“ ! Не можел да повдигне самолето... Направо за кашмер... Апанье, лизанье, тегленье – немала никъв шанс... А оно таа жена ги сърбело много... ама си му била верна и не щела никой друг да й "изпъне гребеня"...
И била таа женица един път на екскурзия у арабско... и на една чаршия що да види – седи един чичка и надува един дудук... а от една делвичка излиза един смок и са надига.. Смок, смок... ама капиняр с две глАви!
Та тя го питала:
– Чиче, тоо дудук сичко ли мое да удръви и да са надигне!?
А он й казал:
– Сичко мое... само да засвири... ама е скъпо!
"Ааа", рекла си она – "Мерак с пари са гаси! Колко и ще да а скъпо - го повлачам... къ мъ сръби - ша умра... То веч са не издръжа... И шъ ида му пОсвира на Милан, белкем да изпрай дзверо, па удри, удри – да ми свири нааа... "тавата" кат чучулига на лански кочан!
Речено – сторено!
Зимала она дудука и немала тръпение да съ пребере при бако си у дОма... та да има жегленье през козината... Дошла си она най-накрая... влезнала при бако си... а он бил разтворил сите прозорци, за да е ладовина, завил се през глава с един бел чаршаф и спи...
А она женицата немала тръпенье да пробва дудучето... и зела да свири.
Ииии макя му – нещо из под чаршафа са разшавало...
ВАСКРЕСЕНЬЕ !!! БАКО КА СИ СПЕЛ - ГО РАЗМРЪДАЛ...
Почнала нашта яко да надува и да свири с едната рЪка... а с другата бръже да си маиня дреите... а чаршава, мани че мръда, ми са и надига...
"Еййй, макя му и дудук!!!" - си помислила тя...
Свири нашта и се саблача заваликята, качила са на кревато... и си мисли:
"Мамооо, къ съм загорела... те сеги къ ша съ нАнИжа... направо ша са распОра!
Дигнала с един замах чаршафо... и тамън да са надене... и що да види – Бако спи по Очи, а из гъзърете му са подига един глис... ма длъг... баш кат смоко из делвата.

[vano]

Питагор:
 "Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!"

Коментари във Фейса:
1. Господине, Вий знаете ли, че това не го е открил Питагор, а друг човек със същото име? Знаете ли или просто така си пишете?
 2. Истината е точно обратната „Квадратът на хипотенузата е равен на  сбора от квадратите на катетите“ Като не знаете, не цитирайте. Невежа!
 3. Според денешни историски додатки тоа го е изнамерувал Македонскиот  математичар од Кичево Пите Гороски 30 илjади години пре Ристос
 4. Какви квадрати, какви триъгълници?! Хората умират от глад, вие пишете за някакви си квадрати. Позор!
 5. Така е като си траем. Дотам стигнахме. Не сме народ, а мърша...
 6. Господине, Вие чували ли сте за Лобачевски? Чували ли сте за така наречената неевклидова геометрия? Невежа!
 7. Това ли е последната хибридна атака, бе пустиняк смотан?
 8. По времето на бай Тошо си живеехме по-добре и без такива хипопонетузи. Предател!
 9. Tova e laga!!! Dokoga 6e ni lagete!!!Octafka!!! BALGARIQ nat fsi4ko!!!
 10. Какви квадрати те гонят бе тъпанар смотан! Не знаеш ли, че катетите и хипотенузата са прави линии...аман от простаци!!!

[vano]

Мъж кандидатства за работа.
– Извинете, това ли е личен състав?
– Това е HR департамента!
– OK. Good Morning, I’m here to get a job, and then I’m gonna shag you in every hole.
– … ъ-ъ-ъ, може ли на български?
– Това личен състав ли е?
– Ъ-ъ-ъ... да.

[vano]

Две майки си говорят:
- Миче, ми какво става с твоята Елена? Омъжи ли се вече?
- Аааа, не още... Ама много я пробват и много я хвалят! Ще я вземе някой...

[vano]

От зоопарка избягала пума. Търсят я, не и не, няма я. Накрая от едно софийско село, се обажда някаква баба и казва:
- Пумата е на върха на черешата в двора ми...
Пристига специалист, с пушка и едно дребно, мъничко куче на име Топчо.
- Бабо, ето ти пушката, ще се кача на черешата и ще я раздрусам. Пумата ще падне, Топчо ще я захапе за топките (обучен е за това) и ще я завлече обратно в зоопарка.
- А тогава пушката за какво ми е? - попитала бабата.
- Да застреляш Топчо, ако случайно аз се изпусна и падна от черешата преди пумата...

[vano]

Доктор: Искате ли ваксина?
Британец: Не.
Доктор: Всички джентълмени се ваксинираха.
Британец: Ами тогава - да.

Доктор: Искате ли ваксина?
Германец: Не.
Доктора: Това е заповед!
Германец: В такъв случаи?, да.

Доктор: Искате ли ваксина?
Американец: Не.
Доктора: А съседът ви вече се ваксинира.
Американец: Наистина ли? Ами тогава - да.

Доктор: Искате ли ваксина?
Французин: Не.
Доктор: Всички господа са ваксинирани.
Французин: И какво от това?
Доктора: Това е заповед!
Французинът: Не ми пука.
Доктор: Съседът ви вече е ваксиниран.
Французинът: Какво от това?
Доктор: Чакаи?, ти си французин, нали? Сетих се, че ваксината не е позволена за вас.
Французинът: Как не е позволена? Веднага слагаи?!

Доктор: Искате ли ваксина?
Поляк: Не. Не си даваи?те зор като с англичанина, германеца, американеца и французина, при мен няма да стане номера.
Доктор(шепнешком): Тихо. Знаете ли, инжектирах ги с руска ваксина. Но имам една американска, само за лекари. Изобщо не трябва да ви разказвам за нея. Това е незаконно. И, разбира се, не е безплатно като руската. Струва 900 злоти.
Поляк (изваждаи?ки 1000 злоти от портфеи?ла, шепти): Тогава го направете, докторе. Всичко е наред.

Доктор: Искате ли ваксина?
Руснак: Не.
Доктор: О, просто си слабак.
Руснак: Аз ли съм слабак бе?! Две ми сложи!

Доктор: Искате ли ваксина?
Българин: Не може ли само бележка? А ваксината я сложете на поляка и парите делим наполовина.
Доктор: Все пак ще трябва да делим и с главния лекар.
Българин: Е, ХУБАВО- ЕДНА ТРЕТА...

[vano]

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:

- Хора, вие цял живот ядете месо, а не знаете колко е вредно това... В кръвта ви се повишава нивото на холестерола ...

От последния ред един 90 годишен дядо подвиква:

- И краката мръзнат!

Лекторът учуден продължава:

- Стесняват се артериите... а и сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...

Дядото продължава:

- И краката мръзнат!

Лекторът заключава:

- Всичко това води до ранно състаряване на организма...

- И краката мръзнат!

Лекторът не издържал и се обърнал към дядото:

- Дядо, кажете какво общо имат краката?

Дядото:

- Ами аз съм вече на 90 години... а преди лягане като се набамкам едно хубаво с месо... така ми става "набора"... че ми издърпва одеялото... и краката ми мръзнат...

[vano]

Отишъл нашенец на екскурзия. Екскурзоводката вижда, че той не се впечатлява от нищо и решава да  го провокира :
"На вас нищо ли не Ви хареса от музея"?
"Епа нищо - црепове и парцеляци"
 "Ами тогава погледнете скалите - величествени"
" А, що им е убавото - каменяци"
"Погледнете растителността - богата"
"А, треволяци" - рекъл он.
"Сигурно тогава са Ви впечатлили нашите красиви жени "
" Да бе да - курволяци"

[vano]

Какво се случи по-късно:
Мики Маус порасна и стана голям плъх.
Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните докато могат.
Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава.
Малката кибритопродавачка полудя и се самозапали.
Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде.
Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех.
Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там.
Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета.
Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства.
Спящата красавица умря в съня си.
Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства.
Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници.
Пораснахме.
Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив

[vano]

Земеделски производител пасе животните си някъде в Странджа, когато изведнъж до него спира бляскава Toyota Land Cruizer в облак прах. Шофьорът - младеж, облечен в костюм на Армани и обувки Гучи, протяга врата си през прозореца и пита:
- Ако Ви кажа колко крави и телета има във Вашето стадо, ще ми дадете ли едно теле?
Фермерът спокойно отговоря:
- Да, защо не?!
Юпито паркира колата, вади мини компютъра си Dell, включва го в мобилния си телефон и сърфира в Интернет до сайт на NASA и т. н. и т. н. След няколко минути получава отговор и се обръща към фермера:
- Имате общо 1586 крави и телета.
- Добре, можете да вземете едно от моите телета! - казва фермерът.
След това дава път на юпито, който е избрал едно от животните и го наблюдава развеселен, докато непохватно се опитва да го пъхне в багажника на своята Toyota.
- Хей, ако Ви кажа в кой сектор на дейност работите, ще ми върнете ли телето?
Младежът се замисля за миг и казва :
- Да, защо не?!
- Вие сте министър от следващото правителство, завършил Харвард! - казва фермерът
- Уау! Точно така, но как познахте?
- Нямаше нужда да гадая - отговаря фермерът. - Пристигнахте тук, без никой да Ви кани, искате да получите пари за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм Ви задал. Използвахте оборудване на стойност милиони, за да опитате да ми докажете, че сте по-умен от мен, а реално не знаете нищо за работниците и с какво се прехранват. Вие не знаете нищо за кравите - това което имате пред себе си, е стадо овце! А сега ми върнете кучето!

[vano]

В зоопарка женската горила се разгонила. Започнала да троши клетката, да плаши посетителите - страшна работа.
Мениджърът започнал да звъни на колеги, но най-евтината оферта за мъжки била 15000 евро, а такъв бюджет нямало.Събрал персонала и споделил. Всички се чудели какво да правят, докато не станал Пешо и казал:
-Шефе, 'що не викнем бай Киро, дето пази слоновете? Той ще я оправи.
-Как така?
-Ми, ей така! Той ще оправи всичко дет' има пулс....
-Е, колко пари да му дадем?
-Абе, метни му 500лв, нема проблеми.
Викнали бай Киро при шефа:
-Кире, ти си ни последната надежда, требва да оправиш горилата за 500лв.
-Шефе, па нема ядове, ама имам две условия.
-Казвай какви са, Кире, всичко ще изпълним...
-Първо, нема да ме карате да я целувам. Второ, ако може да ме зачакате с парите, че ги нямам на куп...